СоветскиеАнекдот дня
Смешные обьявления
Говорят дети
Саморазвитие и личностный рост
Человек,его поведение и потребности
Структура и классификация потребностей
Дианетика -динамический принцип существования
Дианетика -аналитический ум и стандартные банки памяти
Дианетика-реактивный ум источник всех неврозов,психозов,сумашествий
Структурно-функциональная организация сознания
Биологическая обратная связь как механизм обеспечения гомеостаза
Адаптивные, компенсаторно-приспособительные реакции организма
Как научить вашего ребенка читать.
Педагогическая психология и педагогика
Вокруг света-интересные заметки
Gainings.biz - каталог сайтов интернета!
RSS
|
|
Что отнимает жизненные силы?
 |
 |
 |
 |
семейные анекдоты
v
Муж возвращается раньше обычного домой.
У жены - любовник. Она выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит
мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно
уходит незамеченным. Идет и думает: "Надо же, какая умница! " Приходит к
себе домой. Жена встречает его с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Выносит муж мусор и
думает:
- Ну что за дура, - целый день дома, а мусор вынести не может.
v
- Путевка в санаторий для моей жены
обошлась дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Она не вернулась.
v
- Почему Вы не спасли свою жену, когда
она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
v
- Слушай, сосед, на кого все время твоя
жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать
ключи от дома.
v
Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
v
- Мама, пpавда, что у каждого pебенка
должен быть отец?
- Пpавда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?
v
Идиллическая картина: большое семейство
в сборе - мама, папа, бабушка и дедушка наблюдают за скачущим по квартире
чадом. Естественно, в процессе скачки ребенок охарактеризован "козленочком".
И вот, наскакавшись, ребенок начинает рассуждать:
-Я - ребенок, значит, мама у меня - коза. - говорит девочка.
-а папа кто? - спрашивает коварный дед.
-Ппап - козел! - отвечает логичный ребенок. Дед начинает радоваться, но
следует продолжение:
-А дедушка - старый козел.
v
Почему женатые мужчины толстые, а
холостые худые? Потому что холстяк приходит с работы домой, видит что у него
в холодильнике и идет спать, а женатый приходит домой, видит что у него в
постели, и идет к холодильнику.
v
Один философ решил заказать торт на день
рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в
кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше"
снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на
стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ
СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ! "
v
В мyжской компании все веселятся, пьют,
только один гpyстит.
- Леха! Че гpyстишь??
- У жены СПИД обнаpyжили... Да пошyтил я, мyжики. Че вы так все
побледнели?..
v
У каждого родителя всегда есть свои
плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
v
Супруги сидят в баре. К мужу подходит
девушка, целует его и уходит. Возмущённая жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придётся потрудиться, чтобы
объяснить, кто ТЫ такая.
v
Мать говоpит своей шестнадцатилетней
дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...
v
Жена заговаривает с мужем:
- Дорогой, ты знаешь, наша невестка изменяет нашему сыну.
- Дорогая, это ее проблемы.
- Дорогой, но она же изменят НАШЕМУ сыну.
- Ну тогда это его проблемы.
- Дорогой, но она же изменяет с тобой.
- Так это мои проблемы.
- Но дорогой, ведь получается, что ты изменяешь мне!!!
- Извини, дорогая, это уже твои проблемы.
v
Покупатель обращается к продавщице:
- Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто...
v
Командировочный наслушался в поезде
анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф,
в холодильник. Никого нет. Он в ярости:
- Брезгают, гады!
v
Приходит муж домой. Стоит в коридоре,
придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду
мокрым полотенцем:
- Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку
помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали,
паразитки!
Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое
время их разглядывают, затем Коленька говорит:
- Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!
v
Для домохозяек: Обращаем Ваше внимание,
что шурупы, вбитые в стену молотком держатся значительно крепче, чем грозди,
ввернутые в нее отверткой.
v
На приеме у психиатора:
-Доктор, меня жена замучила! Дрочит меня по страшному! Не знаю, что и
делать?
-Ну что же Вы так? Вы же мужчина, придите сегодня домой и покажите, наконец,
кто в доме хозяин! Мужик осмелел, напился с друзьями, приходит домой и
говорит жене:
-Короче, сейчас я забираю у тебя все бабки, иду с друзьями в кабак, там мы
ништяк сидим, потом едем в сауну, вызываем проституток, оттягиваемся с ними
по полной програме, затем я прихожу домой, откпываю пинком дверь в комнату,
ложусь в ботинках на кровать и угадай: кто мне будет снимать ботинки? Жена
со сковородкой в руках:
-ПАТАЛОГОАНАТОМ!
v
Жена:
- Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино? Муж:
- Мы же были в кино.
- Да, но теперь там идут звуковые фильмы...
v
Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что если возникнут
конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей жизни очень много гулял,
вот почему мы дожили до золотой свадьбы". Французский. При заключении
контракта мы сразу разделили сферы влияния: основные, крупные вопросы -
Россия, Ближний Восток, автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи,
воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались после венчания на
мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я сказал: "Раз", через две
мили лошадь снова оступилась, и я сказал: "Два" За полмили от дома лошадь
оступилась в третий раз, я выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты
делаешь? " - А я сказал ей: "Раз" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили
до золотой свадьбы.
v
Муж с работы - и за газету. Жена ему:
- Лежишь читаешь, а кто детей будет воспитывать? Дети некормленые, грязныеЄ
Муж встает и думает: "Этих вымыть или новых, наделать?.. "
v
Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай. Муж пришел на вокзал. И только жена
появилась, он ее - раз, два, три по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена. - Это же я для
конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
v
У мужчины, много раз имевшего счастье
жениться, спрашивают:
- От чего умерла твоя первая жена?
- Отравилась грибами.
- А вторая?
- Отравилась грибами.
- ЄА пятая?
- Отравилась грибами.
- А последняя?
- От сотрясения мозга, - ответил тот и пояснил: - Грибы есть не хотела.
v
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у
Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
|
|
|
|
|
|
||
|
|