САМОРАЗВИТИЕ
САМОРАЗВИТИЕ



Советские

Филосовские

Политические

Про тещу

Студенты

Новые русские

Врачи

Семейные

Про блондинок

Про чукчу

Спортивные

Армия,военные

Анекдот дня





Смешные обьявления



Говорят дети



Анекдоты, истории




Саморазвитие и лень

Саморазвитие и личностный рост

Борьба с препятствиями

Ключ к себе

Человек,его поведение и потребности

Структура и классификация потребностей

Дианетика -цель человека

Дианетика -динамический принцип существования

Дианетика -аналитический ум и стандартные банки памяти

Дианетика-реактивный ум источник всех неврозов,психозов,сумашествий

Дианетика-клетка и организм

Дианетика -четыре динамики

Медитация

Развитие памяти

Структурно-функциональная организация сознания

Мозг,нервная система,тело

Обмен веществ и гомеостаз

Биологическая обратная связь как механизм обеспечения гомеостаза

Адаптивные, компенсаторно-приспособительные реакции организма

Поток сознания

Темпераметр и характер

Самооценка

Искусство общения

Источники душевной энергии

Искусство полемического боя

Как научить вашего ребенка читать.

Учение с развлечением

Педагогическая психология и педагогика

Вокруг света-интересные заметки

Партнерский каталог

Анекдоты

Калейдоскоп информации

Ручные массажные приёмы

Gainings.biz - каталог сайтов интернета!

RSS

GISMETEO: Погода по г.Екатеринбург

Курсы валют ЦБ РФ





анекдоты про новых русских

v  Встречает как-то новый русский черта. Черт:
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу
завещаешь, а я любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с
лицензией на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной
ртути с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион
долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами.
Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем
все-таки фокус-то?

 

v  Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто
и не услышал!

 

v  Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно -
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
- Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но... на Красном
Море!

 

v  Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее
цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди.

 

v  Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР
взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да
есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть
что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные... ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а
потом сам сдохнет. НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет. НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора?

 

v  Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по
берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

 

v  К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную: - Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай! Вдруг один из делегации говорит: - Двум хуям, я переводчик.

 

v  Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м". Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу: - Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

 

v  На перекрёстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идёт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:
- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

 

v  Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам е#$ть буду!

 

v  Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

v  Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и
начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"

 

v  Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

 

v  Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,
что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...