СоветскиеАнекдот дня
Смешные обьявления
Говорят дети
Саморазвитие и личностный рост
Человек,его поведение и потребности
Структура и классификация потребностей
Дианетика -динамический принцип существования
Дианетика -аналитический ум и стандартные банки памяти
Дианетика-реактивный ум источник всех неврозов,психозов,сумашествий
Структурно-функциональная организация сознания
Биологическая обратная связь как механизм обеспечения гомеостаза
Адаптивные, компенсаторно-приспособительные реакции организма
Как научить вашего ребенка читать.
Педагогическая психология и педагогика
Вокруг света-интересные заметки
Gainings.biz - каталог сайтов интернета!
RSS
|
|
Что отнимает жизненные силы?
 |
 |
 |
 |
студенческие анекдоты
v
У академика дома в три часа ночи
раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик
снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
v
Студент:
- Профессор, какой величины должна быть курсовая? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже
время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...
v
Профессор, устав вытягивать студента на
тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
v
Профессор на лекции рассказывает, что
мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии
вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна
студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
v
Студент на экзамене по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
v
Во время сдачи экзаменов профессор
спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
v
Медицинский институт. Начало лекции.
Заходит препод.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в
молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна
симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с
ним. Вот так, я остался с носом. A мой друг без носа, запишите тему лекции:
"сифилис и его последствия".
v
Студентка опоздала на лекцию.
Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор:
- Ну и как там наши? Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще полчаса продержатся!
v
Студент танцевал с девушкой и вдруг
упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан
к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И
хлеба.
v
Студент пошел на свидание с девушкой.
Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного.
Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает:
- Ну, сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату
с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!
v
Идет семинар по анатомии в мединституте.
Профессор: - Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом
организме самая твердая часть тела? - Мужской член! - Садитесь, Петрова,
два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка,
Петрова!
v
Объявление в институте: - Экзамен не
состоится. Все билеты проданы!
v
- Ненавижу книгу «Война и мир».
- А ты, что читал?
- Нет, ксерил.
v
8-го марта у профессора дома раздается
звонок. Он берет трубку, а оттуда голос:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
v
Общага. За окном дождь. Студентка
приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем-если орёл, то то, что я захочу, а если решка, то - то,
что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду постель разгребу.
v
Привела бабка внука поступать в КПИ.
Смотрят - а там на ступеньках пьяные студенты валяются. "Нет, внучек, не
пойдешь ты в КПИ учиться, пойдешь лучше КГУ." Пошли они в КГУ, смотрят - а
там тоже пьяные студенты на ступеньках валяются. "Нет, внучек, не пойдешь ты
в КГУ учиться". Тут просыпается один из пьяных студентов и говорит:
"Правильно, бабка, нечего ему в КГУ дЕлать, пусть идет к нам - в КПИ."
v
Лекция по психологии. Профессор говорит:
- Известны три стадии раздражения. Поясню на примере:
Звоните по любому номеру поздно вечером и спрашиваете: "А Вася дома?"
Вам отвечают, что вы не туда попали.., наберите правильный номер... и т.д и
т.п. . Вот вам первая стадия. Через час звоните по тому же номеру и снова
просите Васю. Вам отвечают, что Вася ЗДЕСЬ не живет, НАБИРАЙТЕ ПРАВИЛЬНЫЙ
НОМЕР!!!!!!!! Вот вам вторая стадия. Еще через пару часов звоните в третий
раз и
спрашиваете: "А Вася еще не вернулся?" В ответ слышите третью стадию.....
Тут встает один студент : "Профессор, есть и четвертая стадия".
(П) - Ну, ну, интересно?
(С) - Поясню на примере:
Звоните по тому же номеру под утро и говорите: "Здравствуйте. Это Вася. Мне
никто не звонил?
v
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил
свой билет. Но ему дают
дополнительный вопрос.
- Вы работаете дип. служащим в одной из стран центральной Африки.
Вас объявляют персоной нон-грата. Ваши действия?
- Ну, я наверное напишу ноту протеста в ихний МИД.
- Садитесь, пишите. Студент пишет на листке ноту. Отдает листок профессору.
Профессор
проверяет.
- Ну что же, в общем-то все нормально, у меня больше нет вопросов.
Только вот маленькое замечание.
"Черножопые" пишется через "о".
"На хуй" - раздельно.
И заебетесь - с мягким знаком.
v
Выгнали одного парня с Физфака. Он,
чтобы не идти в армию, быстренько поступил в духовную семинарию. Идет лекция
по закону Божьему, а парень по студенческой привычке спит на задней парте.
Лектор увидел такое дело, подошел к нему и спрашивает:
-Скажи мне, сын мой, что есть Божья Сила?
Студент вскакивает, и ничего не соображая, отвечает:
-Божья Сила есть произведение Божьей Массы на Божье Ускорение.
-Не правильно, сын мой. Божья Сила есть производная Божьего Импульса по
Божьему Времени.
|
|
|
|
|
|
||
|
|