САМОРАЗВИТИЕ
САМОРАЗВИТИЕ



Советские

Филосовские

Политические

Про тещу

Студенты

Новые русские

Врачи

Семейные

Про блондинок

Про чукчу

Спортивные

Армия,военные

Анекдот дня





Смешные обьявления



Говорят дети



Анекдоты, истории




Саморазвитие и лень

Саморазвитие и личностный рост

Борьба с препятствиями

Ключ к себе

Человек,его поведение и потребности

Структура и классификация потребностей

Дианетика -цель человека

Дианетика -динамический принцип существования

Дианетика -аналитический ум и стандартные банки памяти

Дианетика-реактивный ум источник всех неврозов,психозов,сумашествий

Дианетика-клетка и организм

Дианетика -четыре динамики

Медитация

Развитие памяти

Структурно-функциональная организация сознания

Мозг,нервная система,тело

Обмен веществ и гомеостаз

Биологическая обратная связь как механизм обеспечения гомеостаза

Адаптивные, компенсаторно-приспособительные реакции организма

Поток сознания

Темпераметр и характер

Самооценка

Искусство общения

Источники душевной энергии

Искусство полемического боя

Как научить вашего ребенка читать.

Учение с развлечением

Педагогическая психология и педагогика

Вокруг света-интересные заметки

Партнерский каталог

Анекдоты

Калейдоскоп информации

Ручные массажные приёмы

Gainings.biz - каталог сайтов интернета!

RSS

GISMETEO: Погода по г.Екатеринбург

Курсы валют ЦБ РФ





спортивные анекдоты

v 
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

 

v  Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"

 

v  Хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на
тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на
проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....

 

v  Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по футболу 50 тысяч баксов за выход в финальные игры Кубка мира.
И они добились потрясающих результатов - сэкономили стране почти 1,5 миллиона долларов!

 

v  Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку. Следующий раунд - то же самое.
Так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не бил.

 

v  Ползут в гору трое: новичёк, разрядник и инструктор. Проходит уже часиков 6...
Новичёк про себя думает: "Ну, когда же мы уже до вершины дойдём, ну когда же мы уже до вершины дойдём?"
Разрядник уставший думает: "Ну бл@, когда же уже этот новчичёк привала попросит?"
Инструктор, вытирая пот со лба говорит про себя: "Вот, падлы. Что же за лосей мне дали..."

 

v  На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу.

 

v  Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

 

v  Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.

 

v  Олимпийские игpы для инвалидов. Соpевнования по плаванию. По четвеpтой доpожке собиpается плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась, а тут эту шапку надели!

 

 

v  Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

 

 

v  - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

 

v  Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

 

v  Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

 

 

v  Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

 

 

v  После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

 

 

v  Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
- Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.

 

 

v  После очередной победы на ринге у знаменитого боксера берут интервью.
- Hаши зрители интересуются, скажите, зачем вам такие большие руки? - спрашивает корреспондент.
- А-а.. ЭЭ.... МММ.. ААА.. - отвечает боксер.
- Hу, наверное, чтобы иметь большую мощь удара, сразить соперника. - помогает ему корреспондент.
- Аа.. ... ЭЭ... Аммааа.... Ага.. - соглашается боксер.
- А вот скажите, зачем вам накие мощные ноги?
- А.. О-о.. О-ууу... Мммм...
- Hаверное чтобы как можно устойчевее держатся в бою. - говорит корреспондент.
- Ээээ... А.. ААА... Ага. - опять не возражает боксер.
- Hу а зачем же вам такая маленькая голова? - не отстает корреспондент.
- Аааа..... Мыыыыы.... Амаамам... Эу...
- Hу скорее всего, чтобы тщательно продумывать все свои движения в бою, не дать сопернику применить какие-нибудь обманывающие удары?
- Мммм... ААА... Э... Ага. А еще я туда ем!

 

 

v  Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...