Анекдот дня
Смешные обьявления
Говорят дети
Саморазвитие и личностный рост
Человек,его поведение и потребности
Структура и классификация потребностей
Дианетика -динамический принцип существования
Дианетика -аналитический ум и стандартные банки памяти
Дианетика-реактивный ум источник всех неврозов,психозов,сумашествий
Структурно-функциональная организация сознания
Биологическая обратная связь как механизм обеспечения гомеостаза
Адаптивные, компенсаторно-приспособительные реакции организма
Как научить вашего ребенка читать.
Педагогическая психология и педагогика
Вокруг света-интересные заметки
Gainings.biz - каталог сайтов интернета!
|
v
- Вы правы, сержант, - сказал командир
роты. - Этот тощий
рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для
чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для
протаскивания его через ствол?
v
Забегают в туалет наш десантник и француз, отлили. Француз к умывальнику, а
наш застегнул ширинку и на выход.
Француз ему:
- Вас что, в армии не учат, что после посещения туалета нужно мыть руки?!!
- А нас в десанте учат на руки не ссать!
v
Пришел значит прапорщик в роту с
большого будуна, сушняк душит не возможно. Ну и решил отправить бойца в
магазин за минералкой, чтобы самому не свититься по части в таком состоянии.
Отдал ему последние деньги, которые остались после пьянки и отправил.
Приходит боец из магазина, забегает к прапорщику в каптерку и радостно,
сообщает:
- Товарищ прапорщик, минералки не было, я Вам печенюшек купил, ни че
страшного?
v
Прибывает молодой лейтенант на место
службы - и видит на КПП другого лейтенанта: - Ну, как тут служба? -
спрашивает. - Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание... -
Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь? - Ну, так я ж сюда полковником
приехал...
v
Солдат возвращается в казарму пьяный, а
навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
v
Всплывают рядом две подводные лодки,
русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским
ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь!
Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!
v
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Hе могу знать, товаpищ пpапоpщик.
- Hу так сними теpмометp в казаpме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так пеpевеpни его!!!
v
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью
спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц -
новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу
вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды
показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на
голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
v
После длительного всеобщего запоя командир подводной
лодки вызывает штурмана:
- ...!!! Шоб через час мне были наши координаты!!!
- Твваршш командир, навигационному оборудованию п....ц...
- ...!!! Акустик!!! Доложить обстановку!!!
- Шум винтов слева по борту...
- Залп тремя торпедами и тихо мне, б...ь! Пропустим SOS - хрен узнаем, где
находимся...
v
Рядовой и пpапоpщик на пляже:
- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
v
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого
самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру
торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань,
сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на
мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего
страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг
лампочки и жужжит, жужжит".
v
Решили два солдата над
прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
- Неправильно. Одинаково!
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом
килограммом железа, а потом посмотрим!..
v
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
v
На Садовом кольце
столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной
признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия...
v
Отделение копает канаву.
- Бедный Иванов, - говорит один солдат другому, - со своей близорукостью он
уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится
махать лопатой без передышки...
v
- Товарищ прапорщик,
разрешите телевизор посмотреть!
- Посмотрите. Только не включайте.
v
Майор преподает солдатам
курс боевой подготовки:
- Максимальный угол атаки самолета примерно 30 градусов.
- Каких градусов? – решили пошутить солдаты, - Цельсия или Фа-ренгейта?
Немного подумав, майор говорит:
- Фаренгейта!
В аудитории раздался дружный хохот.
- Уж и пошутить нельзя! Конечно, Цельсия! - тут же решил выкрутиться майор.
v
Прапорщик показывает
солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее
борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
v
Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его
спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще
не в ногу!
v
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
v
Сын генерала спрашивает
папу:
- Пап, я генералом стану?
- Станешь!
- А маршалом?
- Сын мой, у маршала есть свой сын!!!
v
Пошли генерал и прапор на
охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел
выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!
v
Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!
v
- В Российской
армии создаётся рота "Солдаты удачи".
- И чем они будут заниматься ?
- Будут вскапывать огороды у дач генералов.